Parece cocaína, mas é só tristeza

A gente sempre sai de um relacionamento achando que jamais amará mais ou igual, sequer será amada do jeito que só aquela pessoa fazia.
Mas o melhor da vida é ser surpreendida por pessoas especiais. Que nos fazem sentir de novo coisas que nem lembrávamos mais a sensação.
Eu amo meu principezinho e o buraco que hoje ele deixa na minha vida é inimaginável.
E eu vi que é mais fácil partir do que ficar.
Um dia, eu parti. E hoje sou eu quem fica.

Feeling Good.

Eu to feliz!

E as pessoas, descrentes e em ironia, ficam me questionando se eu to feliz mesmo e me oferecendo consolo.

Queridos, consolo pra mim é outra coisa e pelo visto vocês que tão precisando..

Sabe um dos grandes problemas das pessoas? Elas acham que tens que fazer LUTO pelas coisas que terminam ou que tens que curtir um momento-revolta. Não só acham, esperam isso.

Todo mundo sabe que TUDO um dia acaba.. Por que se chocam tanto quando ele acontece? Vocês são um bando de iludidos em relação a duração das coisas, isso sim.

É muito mais fácil guardar o que foi bom e seguir fazendo trilha com tudo que foi ruim, sempre aberto a novas coisas boas que irão começar (e que por sua vez, também irão acabar) sem esse papo idiota de culpar o acaso, o destino ou outra pessoa.

Esse papo de gente ressentida de "errei com você", "quero ver você sofrer" e "você nunca vai conseguir me esquecer" são coisas que, pra infelicidade e decepção de muitos, NUNCA vão me ouvir dizer. Isso eu deixo pra quem tem auto-estima baixa e pra compositor de pagode.

Então, vão superar seus traumas, porque eu, como já disse, to feliz. Muito feliz, obrigada.

#FIKADIK. :*

Swear

E eu me reergo, e junto do chão cada pedaço daquilo que eu era, mas que fora impossibilitado de voltar a ser.
E, de repente, não importa nada: quantos dias se passem, quantos quilos se perca, quantos convites apareçam, quantas doses se beba. Você habita tudo. Ainda que sem licença pra isso.

Mesmo que em uma hora aleatória, eu tenha resolvido ir e continuar seguindo com cara de falsa satisfação, fingindo bem que eu não preciso de você. Isso, por algum motivo, lhe trouxe de volta.
Que ironia! Quando, apesar de não ser a minha real vontade, o que eu mais precisava era lhe ver correndo em direção oposta, para de alguma forma, eu ter a certeza de que você fora só mais um desvio da minha linha que, um dia, fora reta. Mas você prefere ficar aqui. Por amor ou por gosto sádico de me ver estagnada.
(ainda acredito na primeira opção, talvez idiotamente)

É sempre assim..
Quando eu me convenço de que minha vida está se refazendo, independente de "nós", você reaparece me mostrando que eu prometi que eu seria pra sempre sua. E eu tenho sido sua. Tão sua. Que, as vezes, até esqueço de me pertencer um pouco.
Maldita mania de cumprir minha palavra.

Nádia in Wonderland

Acordei com a bizarra sensação de que tudo que aconteceu foi um sonho. Desses que você acorda frustrada e tenta voltar inutilmente pra ele. Sem sucesso.
Nem Alice viveu metade das loucuras dos meus últimos dois meses, mas de alguma forma eu tinha a impressão de que tudo sempre valia a pena, porque o meu analgésico sempre vinha à noite. Mas agora, o que vai compensar meus dias ruins?
Será que dá pra reaprender a andar sozinha e a me bastar, como eu sempre fiz?

Brincar de casinha nessa última semana não facilitou as coisas em nada. Não quando a gente sabia tão bem que tudo isso terminaria logo e que, um dia, eu ter sido sua rotina deixaria um buraco na minha vida que só você compensa.
E em um pouco mais de 24 horas, eu já estou cansada de chorar em sapos, camisas de capuz, sopões, miojos, portões, quartos, banheiros, máquinas e tudo mais que te traga pra mim de alguma maneira, agradecendo a minha obstrução nasal que me impede de sentir teu cheiro em todas as minhas coisas e pedindo involuntariamente para que você apareça num passe de mágica na porta de casa me pedindo pra voltar.

Ao mesmo tempo que espero as suas ligações, sei o prejuízo que elas me trazem. Banhos de soda cáustica doeriam menos. E eu já desisti de tentar não sofrer sem nem ter tentado.

Inintitulável.

É como se eu já tivesse a certeza que, a partir da hora em que eu entrar naquele maldito avião, vou sentir a tua falta a todo segundo em qualquer besteira que eu faça. Que eu vou desejar a tua presença como um ultimo desejo e não tê-la vai doer de um jeito inimaginável. Que a tua ausência fará mais do que silêncio. Fará frio e escuro em todo lugar. Que vou sentir saudade do teu abraço de um jeito insuprível. Que vou usar sua camisa enquanto ela trouxer teu cheiro e lembranças de conchinha. Que vou te imaginar me beijando e rindo toda vez em que eu discutir algo sério com o papai ao telefone. Que vou estranhar meu corpo sem marcas de mordida. Que vou chorar quando lembrar de algo que me fez rir do teu lado. Que vou lamentar por todas as vezes em que eu quis te dizer tanta coisa, mas não consegui. Que todo pão me lembrará de um tal comedor de comedoras de pão. Que toda música de amor me lembrará o nosso. Que ainda vou te esperar todas as noites e talvez pegue 7 reais e tente ir de taxi pra Silvério Sirotheau.
Porque sei que vou levar tanto de ti que isso me fará te encontrar diariamente em todas as pequenas coisas que um dia nos tornaram perfeitos.

E sei que, mesmo desejando que todos os dias do ano sejam 23 de outubro, enquanto estiveres longe, todos amanhecerão 31 de dezembro.

Tudo me divide.

Às vezes, eu me afasto.
Talvez por preguiça de superar a frieza que me acompanhou a vida toda, talvez por medo de que, um dia, eu venha a dizer que eu dei tudo de mim, mas que não valeu a pena.
(bati na madeira três vezes)


Ou pode ser o medo de que o nosso amor não resista aos defeitos que se vêem de perto, admitindo a possibilidade de que o amor tenha se acostumado à comodidade e à proteção que a distância dá. Medo de que eu tenha eu sonhado tanto, que tenha impossibilitado nosso encontro de atender às expectativas na medida do real.

Acho que ainda não sei lidar com o fato de que sábado que vem eu não vou dormir só, que eu não vou olhar para o celular esperando que toque "na janela lateral" e que não vou ter que pensar em você, com saudade, tentando imaginar o quer que você esteja fazendo sem mim.


Acredite, meu maior segredo é não ter mais mistérios que não tenha sido revelado por você.
E o meu segredo mais óbvio é que eu te amo de um jeito e proporção que ainda é um segredo pra mim. Mas você sabe.

Amor não é pra todo mundo,

Eu confesso, eu pensei em te deixar. Pensei em desistir. Pensei em jogar todo o amor pro ar, torcendo para que uma forte corrente de vento te levasse pra bem longe e devolvesse a minha paz. Aquela paz que, um dia, veio de ti, mas que agora tenho sentido falta.

Deve ser meu destino irônico. Eu que sempre fui tão pé no chão, ter que me jogar no escuro. Eu que sempre fui desconfiada, ter que confiar cegamente. Eu sempre busquei segurança, e agora, ter que me sentir insegura 24h do dia, todos os dias.





Fraqueza, orgulho ferido? Eu ainda não conheço o nome disso, mas dói. Muito.
E me faz pensar um milhão de vezes em quanto eu te amo mais do que eu. E se tudo isso vale a pena. Tem que valer. Deve ter alguma recompensa muito boa, como o baú de ouro no fim do arco-íris, que compense tudo. Tudo o que eu e meu travesseiro sabemos.

Desculpa, não é que meu amor seja pequeno (e você nem imagina o quanto é imenso). Meu orgulho é grande, minha insegurança é grande e quantidade de pessoas capazes de me encher de dúvidas são exorbitantes. Chego a me sentir mal por você confiar tanto em mim e eu não ser capaz de fazer isso plenamente por ti.

Se eu não te amasse, acredite! Eu não estaria cheia de dúvidas, não sofreria com isso. E nem sequer estaria postando sobre ti.
Falaria de festas, do meu ego, da previsão do tempo ou de sapatos, que, diferente de tudo isso que eu to passando, eu sei exatamente onde eles me machucam.

Não quero desistir.
Ainda acredito em nós e que podemos ser feliz em qualquer lugar.




O AMOR é pra mim... ♥

O anjo mais velho

Ô, meu avôzinho, que me fazia companhia pro que quer que fosse; aquele que me chamava no fim da tarde pra assistir Chaves, Chapolin e pegadinhas; aquele de quem eu tinha felicidade em cuidar, fazer as unhas e brincar de salão; aquele que todos os dias, religiosamente, me trazia pipoca doce, o que me dava a certeza de que se lembrava de mim, não importava onde fosse; aquele que sempre sorria e fazia piada das voltas que o mundo dá, ainda que a vida tivesse sendo cruel.

Foste tirado de mim, quando eu menos esperei, naquela tarde em que por mau administração do tempo, te dei um atípico tchau de longe, sem jamais imaginar que seria o último...

Desculpa, se não posso ouvir seu nome ou falar sobre você sem chorar. Mas falar de você é lembrar que não foste comprar pão ou beber com os amigos, e que sua viagem foi pra sempre.


Vou te amar pra sempre. Enquanto eu respirar.

Pratododia

Como não lembrar da sua voz no telefone dizendo que me ama e isso tudo é pra sempre? Como não definhar a cada dia em que não vejo essa sua cara feia na web ou não recebo mera notícia se estas bem ou se o que a gente construiu permanece intacto? Como respirar em cada momento em que vejo nosso tempo de distância se prolongando e pouco posso fazer pra reverter isso?

Me diga o que fazer quando sua falta ocupa minha mente, preenche meus dias e me esvazia aos poucos, quando seu nome se torna constante naquilo que falo e você se torna presente em todos os planos.

E isso é por cada besteira, cada semelhança, cada defeito, cada 'remelhidão', cada amor-tenso e cada alegria que me proporcionas.

Entraste na minha vida, sem pedir licença ou avisar com antecedência, e hoje eu vejo que dependo tanto de ti. Porque diabos que vives tão longe e me fazes tão bem? Devia ser proibido! Amores assim deviam morar do lado, como dizem que o pecado mora.

O dia do prato vai chegar.. E eu vou esquecer quando tudo foi diferente.

Meu Besta, meu peixinho, meu feio, meu baixinho, meu gordo, meu namorado, meu tudo. Minha vida *o*

EU TE AMO.
nem mais, nem menos. Mas com tudo que eu posso.

Petit Gateau.

Borboletas no estômago existem! E elas estão frenéticas.
Não pararam de voar desarmoniosamente dentro de mim desde que entraste na minha vida por aquela janelinha do messenger.
E eu sei que não é empolgação de momento, nem desdém por me chamares de besta pra baixo, como eu te disse: "se não for amor, ainda não inventaram um nome pra isso"
Até escutar teu nome me alegra gratuitamente e ver a janelinha no msn subindo contigo lá "><", todo besta, coloca um sorriso mais besta ainda nessa minha cara feia e gorda.
E a cara mais linda que fazes quando me olha, enfraquece esse meu coração que doutrinei por toda a vida a ser tao duro.

Eu tentei. Tentei de todas as formas ser fria, como sempre fui, ms você foi tão quente, como nunca foram, que derreti.
Contigo eu acredito em tudo: amor sem aparências, em um futuro bom, apesar do mundo tá desmoronando a minha volta, e que a gente pode ser feliz em qualquer lugar, seja num buraco ou no infinito da bestadisse.

Te amo inacreditavelmente.
E com você sou mais feliz. <3

Me reconheça.

"Amor, meu grande amor, só dure o tempo que mereça
E quando me quiser, que seja de qualquer maneira
Enquanto me tiver, que eu seja o ultimo e o primeiro
E quando eu te encontrar, meu grande amor, me reconheça"



- Dispensa comentários.

Smell like teen spirit.

Ainda tenho o seu cheiro. Ainda que eu tenha tomado banho a fim de me livrar dele, eu ainda o tenho.



Esse cheiro de banho e colônia de bebê que você usa, conscientemene, para despertar em mim insitintos maternais que estiveram sempre ocultos, até você aparecer. Esse cheiro de promessas nas quais eu quero acreditar e de falhas que eu não quero recordar, cheiro de um amor de verão que eu quero que suba a serra. Cheiro de revelações da sua vida e do silêncio da minha que sei lhe frustrar.
Cheiro de medo de envolvimento já se envolvendo demais, cheiro de dias que ainda virão, mas que eu já espero.

Nada me pertuba. Nem as esperanças, nem os medos, nem as promessas veladas, tampoucos as consequencias. Só esse cheiro que co-habita todas as suas coisas e que agora, impregnado em mim, me faz crer que já sou uma delas.

O que eles querem ?

O homens não cansam de repetir exaustivamente que não curtem mulheres carentes, que se desvalorizam, que não impõem educação. Dizem que buscam mulheres fortes, que andem ao lado deles, que se façam respeitar, que não choramingue, que não seja dependente e blá blá blá.

E voilá ! Me deparo com alguém que me diz que amo de menos, que não me entrego, que devia ser mais grudenta, mais dependente, mais fácil, mais romantica, MENOS EU MESMA.

Muita gente lendo isso, poderia pensar que eu achei o cara ideal, que curte pieguisses, que quer dormir de conchinha e que quer ouvir palavras de amor pra confirmar as coisas que eu já demonstro. E eu pergunto: "ideal pra quem?"

Me senti como muitos homens cansam de contar: cobrada a ser exageradamente carinhosa como a mãe que lhe manda levar sombrinha antes de sair, subestimada enquanto pessoa e taxada de sem coração simplesmente por não ter caído de joelhos e dito que foi a melhor da minha vida, que passei o dia pensando nele e coisas do genero.

E depois mulher que precisa de manual..
Vai entender.

#alguemmeexplica.

Letters to nobody.

"Se o objetivo daquilo foi me fazer pensar em você, parabéns ! Nossa, conseguiste me neurar completamente na conversa de ontem e esgotar todas as certezas de não-envolvimento que eu tinha.
Eu realmente tinha que sair. Não conseguir descobrir se entendeste meu ponto de vista e estavas brincando ou se tavas falando sério me tratando daquele jeito devido ao fato de eu não ter me pendurado no telhado e gritado ao mundo que foi ótimo ter ficado contigo.
Como eu te disse, não sou de ficar falando aos céus as coisas que eu sinto, tampouco vou ficar lhe exaltando perante os outros, porque o que a gente teve só pertence a nós e a mais ninguém. Isso é defeito ? Eu acho muito melhor demonstrar pq as palavras mentem, mas os olhos são sinceros. Realmente sinto muito se não demonstrei o bastante para sua tamanha insegurança.
Só não tente reverter a história me colocando na posição de insensível, como se eu não ligasse pras coisas que você sente e pensa, o que obviamente não é verdade. Além de ser ridículo, te faz assumir a posição da mulher tepeêmica da relação e ela, teoricamente, deveria ser minha.

Passar bem!"



- Isso foi uma mensagem que não foi enviada. Ela certamente tá melhor nos rascunhos.

Mostre-me um homem,

Aaaaaai, engraçado como existem pessoas que nos fazem bem pelo simples fato de existirem.
Não preciso falar com eles todo dia, nem vê-los sempre, claro que dá aquela saudade quando se afastam, mas é aquela saudade boa de se ter, porque sei que eles tão ali. Não preciso conversar com eles o tempo todo em que estamos juntos, mas sei que o silencio nunca é constrangedor e a gente fica bem juntos até sem falar nada. Esqueço dos problemas e ainda assim, eles me dão as soluções.
São pessoas que talvez não tenham a minima noção do quanto se tornaram e são importantes pra minha vida e sanidade mental. Me tiram da merda diariamente sem fazer nem ideia disso, afinal meus problemas são meus e pra todos os efeitos, eu to sempre óóóótima. :x

Àquelas pessoas que sabem que me fazem sorrir, gargalhar, pensar ou qualquer coisa que me acrescente e que me tire da rotina, seja pessoalmente (Lili, jéssiquinhas, bia, preto, andreza, lúciferzinha, Piriguete, giku emo, os mau-carateres da minha vida em geral, os parceiros de crime e etc), por telefone (ai, minhas ligações interurbanas [rainha, Lilo e Lyssa]*-*) ou por orkut/msn (Mandika, Ceci, Bifê chefe e Bifê II; ou nos dois meios simultaneamente [bombom Dlç]).

Esse é só um pequeno tributinho às minhas felicidades diárias e contínuas. Aos meus venenos anti-monotonia. ♥

"Mostre-me um homem que não seja escravo dos seus amores".

O tipo certo de cara errado (?)

Eu poderia dizer que eu to apaixonada. Mas se eu admitisse eu teria que conviver com isso..
E eu? apaixonada? de novo? NÃÃÃÃO..

Deve ser essa minha pretensão de mudar o mundo e as pessoas. Logo quando vejo alguém obviamente errado, quero transformar em certo, o que, mais obvio ainda, nunca funciona.
Porque por mais que meus pés vivam bem presos no chão, eu quero acreditar que um principe vai aparecer na minha porta com um sapato 39/40 na mão? Eu quero acreditar nisso mesmo? o.o

Porque é incrivel o quanto defeitos me atraem? Idiotisse é afrodisiaco?

Essa atração (não é amor!não é amor! não é amor! não é amor!) é por alguém mais baixo que eu, que bebe um dia sim e o outro também, é galinha e tentou (sem sucesso), de todas as formas, me levar pra cama (castidade é a ultima tendencia).

Mas é dificil só pensar em defeitos quando também existem virtudes.
É dificil não pensar nos beijos longos, nas mãos dadas, em tomar café com ele, em jogar fora tudo o que pensavam da gente (e em como a gente ria de tudo isso), na sinceridade. Não dá pra não pensar no fato dos silencios nunca serem constrangedores e que todas as demais coisas vergonhosas deixavam de ser. E nas falas que pareciam ensaiadas de um filme antigo e da fuga de moto sem capacete. Penso também nas crises de riso e quando ele suspirava e lamentava tá se apaixonando (quaaase acreditei).

Amor de praia não sobe serra?


Será que ele vai ser meu Mr. Big que eu vou ver um vez no ano e os 364 dias que restam se passarão sem ligações, sem promessas (sem amor?)enquanto a gente se distrai com outros errados? ou será que ele vai viver assim e eu vou passar o ano esperando pelo mísero tal dia? é, eu acho que não.

Morrer de amor e contos de fadas nunca fizeram o meu gênero.