Parece cocaína, mas é só tristeza

A gente sempre sai de um relacionamento achando que jamais amará mais ou igual, sequer será amada do jeito que só aquela pessoa fazia.
Mas o melhor da vida é ser surpreendida por pessoas especiais. Que nos fazem sentir de novo coisas que nem lembrávamos mais a sensação.
Eu amo meu principezinho e o buraco que hoje ele deixa na minha vida é inimaginável.
E eu vi que é mais fácil partir do que ficar.
Um dia, eu parti. E hoje sou eu quem fica.

Feeling Good.

Eu to feliz!

E as pessoas, descrentes e em ironia, ficam me questionando se eu to feliz mesmo e me oferecendo consolo.

Queridos, consolo pra mim é outra coisa e pelo visto vocês que tão precisando..

Sabe um dos grandes problemas das pessoas? Elas acham que tens que fazer LUTO pelas coisas que terminam ou que tens que curtir um momento-revolta. Não só acham, esperam isso.

Todo mundo sabe que TUDO um dia acaba.. Por que se chocam tanto quando ele acontece? Vocês são um bando de iludidos em relação a duração das coisas, isso sim.

É muito mais fácil guardar o que foi bom e seguir fazendo trilha com tudo que foi ruim, sempre aberto a novas coisas boas que irão começar (e que por sua vez, também irão acabar) sem esse papo idiota de culpar o acaso, o destino ou outra pessoa.

Esse papo de gente ressentida de "errei com você", "quero ver você sofrer" e "você nunca vai conseguir me esquecer" são coisas que, pra infelicidade e decepção de muitos, NUNCA vão me ouvir dizer. Isso eu deixo pra quem tem auto-estima baixa e pra compositor de pagode.

Então, vão superar seus traumas, porque eu, como já disse, to feliz. Muito feliz, obrigada.

#FIKADIK. :*

Swear

E eu me reergo, e junto do chão cada pedaço daquilo que eu era, mas que fora impossibilitado de voltar a ser.
E, de repente, não importa nada: quantos dias se passem, quantos quilos se perca, quantos convites apareçam, quantas doses se beba. Você habita tudo. Ainda que sem licença pra isso.

Mesmo que em uma hora aleatória, eu tenha resolvido ir e continuar seguindo com cara de falsa satisfação, fingindo bem que eu não preciso de você. Isso, por algum motivo, lhe trouxe de volta.
Que ironia! Quando, apesar de não ser a minha real vontade, o que eu mais precisava era lhe ver correndo em direção oposta, para de alguma forma, eu ter a certeza de que você fora só mais um desvio da minha linha que, um dia, fora reta. Mas você prefere ficar aqui. Por amor ou por gosto sádico de me ver estagnada.
(ainda acredito na primeira opção, talvez idiotamente)

É sempre assim..
Quando eu me convenço de que minha vida está se refazendo, independente de "nós", você reaparece me mostrando que eu prometi que eu seria pra sempre sua. E eu tenho sido sua. Tão sua. Que, as vezes, até esqueço de me pertencer um pouco.
Maldita mania de cumprir minha palavra.

The End

Eu preferi ficar noites sem dormir, perder o apetite, perder a alegria e chorar com qualquer lembrança que surgisse a pensar em te substituir, até porque não encontraria alguém que o fizesse enquanto sentisse o que ainda sinto (infelizmente!). Mas você encontrou.. mesmo não sendo alta, nem loira, sem ter meu humor, ou sem qualquer outra que eu tenha que fez a gente ficar juntos, ela de alguma forma me compensou.

E ai de que adiantou eu me tornar especial ou peculiar? De que valeu eu ter sido a primeira em alguns aspectos e por um tempo ter sido única pra ti se qualquer uma caberia no espaço que eu viria a deixar? Que bosta de mérito é esse que compensava as coisas que eu passei? Para, no fim, tudo terminar assim. Por falta de consideração e respeito pela nossa história.

Não quero palavras..
O que é um "te amo" pra quem mudou todos os planos por um dia teres dito que ia lutar por nós? Pra quem planejava sair de casa.. Ouvir teus perdões já não fazem meus dias, nem pagam as minhas noites.

Não duvidei nunca do que tivemos, nem do que sentias enquanto estivemos juntos. Mas foi você quem disse que iriamos ter que ser fortes e que queria tentar, que nosso amor faria milagres, que ficariamos juntos se lutassemos. E eu tava mais de um mês lutando só.

Não, não fazes idéia.
Quantas já passaram pela tua vida? Mas não foste meu único por acaso.
Eu, por alguma razão, te escolhi. Apostei em ti. Ignorei o que tantas pessoas tentaram me falar. Aguentei coisas que só eu sei. Porque eu achei que seria diferente. Mas existem coisas e pessoas que não mudam.

Eu nunca te enchi de palavras bonitas e frases de impacto. Talvez não tenha dito o que querias ouvir. Palavras são só palavras. E você sabe que já não restam motivos pra eu acreditar nelas.

Nada mais mantem a gente, se não tem respeito, pra mim não sobra nada. Então pode ir..

Essa é mais uma de nossas despedidas, saiba que foi a mais injusta e a pior delas. Mas será a última e se fará até o fim, pra eu nunca mais me despedir de novo.

Nádia in Wonderland

Acordei com a bizarra sensação de que tudo que aconteceu foi um sonho. Desses que você acorda frustrada e tenta voltar inutilmente pra ele. Sem sucesso.
Nem Alice viveu metade das loucuras dos meus últimos dois meses, mas de alguma forma eu tinha a impressão de que tudo sempre valia a pena, porque o meu analgésico sempre vinha à noite. Mas agora, o que vai compensar meus dias ruins?
Será que dá pra reaprender a andar sozinha e a me bastar, como eu sempre fiz?

Brincar de casinha nessa última semana não facilitou as coisas em nada. Não quando a gente sabia tão bem que tudo isso terminaria logo e que, um dia, eu ter sido sua rotina deixaria um buraco na minha vida que só você compensa.
E em um pouco mais de 24 horas, eu já estou cansada de chorar em sapos, camisas de capuz, sopões, miojos, portões, quartos, banheiros, máquinas e tudo mais que te traga pra mim de alguma maneira, agradecendo a minha obstrução nasal que me impede de sentir teu cheiro em todas as minhas coisas e pedindo involuntariamente para que você apareça num passe de mágica na porta de casa me pedindo pra voltar.

Ao mesmo tempo que espero as suas ligações, sei o prejuízo que elas me trazem. Banhos de soda cáustica doeriam menos. E eu já desisti de tentar não sofrer sem nem ter tentado.