Nádia in Wonderland

Acordei com a bizarra sensação de que tudo que aconteceu foi um sonho. Desses que você acorda frustrada e tenta voltar inutilmente pra ele. Sem sucesso.
Nem Alice viveu metade das loucuras dos meus últimos dois meses, mas de alguma forma eu tinha a impressão de que tudo sempre valia a pena, porque o meu analgésico sempre vinha à noite. Mas agora, o que vai compensar meus dias ruins?
Será que dá pra reaprender a andar sozinha e a me bastar, como eu sempre fiz?

Brincar de casinha nessa última semana não facilitou as coisas em nada. Não quando a gente sabia tão bem que tudo isso terminaria logo e que, um dia, eu ter sido sua rotina deixaria um buraco na minha vida que só você compensa.
E em um pouco mais de 24 horas, eu já estou cansada de chorar em sapos, camisas de capuz, sopões, miojos, portões, quartos, banheiros, máquinas e tudo mais que te traga pra mim de alguma maneira, agradecendo a minha obstrução nasal que me impede de sentir teu cheiro em todas as minhas coisas e pedindo involuntariamente para que você apareça num passe de mágica na porta de casa me pedindo pra voltar.

Ao mesmo tempo que espero as suas ligações, sei o prejuízo que elas me trazem. Banhos de soda cáustica doeriam menos. E eu já desisti de tentar não sofrer sem nem ter tentado.

Tudo me divide.

Às vezes, eu me afasto.
Talvez por preguiça de superar a frieza que me acompanhou a vida toda, talvez por medo de que, um dia, eu venha a dizer que eu dei tudo de mim, mas que não valeu a pena.
(bati na madeira três vezes)


Ou pode ser o medo de que o nosso amor não resista aos defeitos que se vêem de perto, admitindo a possibilidade de que o amor tenha se acostumado à comodidade e à proteção que a distância dá. Medo de que eu tenha eu sonhado tanto, que tenha impossibilitado nosso encontro de atender às expectativas na medida do real.

Acho que ainda não sei lidar com o fato de que sábado que vem eu não vou dormir só, que eu não vou olhar para o celular esperando que toque "na janela lateral" e que não vou ter que pensar em você, com saudade, tentando imaginar o quer que você esteja fazendo sem mim.


Acredite, meu maior segredo é não ter mais mistérios que não tenha sido revelado por você.
E o meu segredo mais óbvio é que eu te amo de um jeito e proporção que ainda é um segredo pra mim. Mas você sabe.

Amor não é pra todo mundo,

Eu confesso, eu pensei em te deixar. Pensei em desistir. Pensei em jogar todo o amor pro ar, torcendo para que uma forte corrente de vento te levasse pra bem longe e devolvesse a minha paz. Aquela paz que, um dia, veio de ti, mas que agora tenho sentido falta.

Deve ser meu destino irônico. Eu que sempre fui tão pé no chão, ter que me jogar no escuro. Eu que sempre fui desconfiada, ter que confiar cegamente. Eu sempre busquei segurança, e agora, ter que me sentir insegura 24h do dia, todos os dias.





Fraqueza, orgulho ferido? Eu ainda não conheço o nome disso, mas dói. Muito.
E me faz pensar um milhão de vezes em quanto eu te amo mais do que eu. E se tudo isso vale a pena. Tem que valer. Deve ter alguma recompensa muito boa, como o baú de ouro no fim do arco-íris, que compense tudo. Tudo o que eu e meu travesseiro sabemos.

Desculpa, não é que meu amor seja pequeno (e você nem imagina o quanto é imenso). Meu orgulho é grande, minha insegurança é grande e quantidade de pessoas capazes de me encher de dúvidas são exorbitantes. Chego a me sentir mal por você confiar tanto em mim e eu não ser capaz de fazer isso plenamente por ti.

Se eu não te amasse, acredite! Eu não estaria cheia de dúvidas, não sofreria com isso. E nem sequer estaria postando sobre ti.
Falaria de festas, do meu ego, da previsão do tempo ou de sapatos, que, diferente de tudo isso que eu to passando, eu sei exatamente onde eles me machucam.

Não quero desistir.
Ainda acredito em nós e que podemos ser feliz em qualquer lugar.




O AMOR é pra mim... ♥

Smell like teen spirit.

Ainda tenho o seu cheiro. Ainda que eu tenha tomado banho a fim de me livrar dele, eu ainda o tenho.



Esse cheiro de banho e colônia de bebê que você usa, conscientemene, para despertar em mim insitintos maternais que estiveram sempre ocultos, até você aparecer. Esse cheiro de promessas nas quais eu quero acreditar e de falhas que eu não quero recordar, cheiro de um amor de verão que eu quero que suba a serra. Cheiro de revelações da sua vida e do silêncio da minha que sei lhe frustrar.
Cheiro de medo de envolvimento já se envolvendo demais, cheiro de dias que ainda virão, mas que eu já espero.

Nada me pertuba. Nem as esperanças, nem os medos, nem as promessas veladas, tampoucos as consequencias. Só esse cheiro que co-habita todas as suas coisas e que agora, impregnado em mim, me faz crer que já sou uma delas.