Feeling Good.

Eu to feliz!

E as pessoas, descrentes e em ironia, ficam me questionando se eu to feliz mesmo e me oferecendo consolo.

Queridos, consolo pra mim é outra coisa e pelo visto vocês que tão precisando..

Sabe um dos grandes problemas das pessoas? Elas acham que tens que fazer LUTO pelas coisas que terminam ou que tens que curtir um momento-revolta. Não só acham, esperam isso.

Todo mundo sabe que TUDO um dia acaba.. Por que se chocam tanto quando ele acontece? Vocês são um bando de iludidos em relação a duração das coisas, isso sim.

É muito mais fácil guardar o que foi bom e seguir fazendo trilha com tudo que foi ruim, sempre aberto a novas coisas boas que irão começar (e que por sua vez, também irão acabar) sem esse papo idiota de culpar o acaso, o destino ou outra pessoa.

Esse papo de gente ressentida de "errei com você", "quero ver você sofrer" e "você nunca vai conseguir me esquecer" são coisas que, pra infelicidade e decepção de muitos, NUNCA vão me ouvir dizer. Isso eu deixo pra quem tem auto-estima baixa e pra compositor de pagode.

Então, vão superar seus traumas, porque eu, como já disse, to feliz. Muito feliz, obrigada.

#FIKADIK. :*

Pratododia

Como não lembrar da sua voz no telefone dizendo que me ama e isso tudo é pra sempre? Como não definhar a cada dia em que não vejo essa sua cara feia na web ou não recebo mera notícia se estas bem ou se o que a gente construiu permanece intacto? Como respirar em cada momento em que vejo nosso tempo de distância se prolongando e pouco posso fazer pra reverter isso?

Me diga o que fazer quando sua falta ocupa minha mente, preenche meus dias e me esvazia aos poucos, quando seu nome se torna constante naquilo que falo e você se torna presente em todos os planos.

E isso é por cada besteira, cada semelhança, cada defeito, cada 'remelhidão', cada amor-tenso e cada alegria que me proporcionas.

Entraste na minha vida, sem pedir licença ou avisar com antecedência, e hoje eu vejo que dependo tanto de ti. Porque diabos que vives tão longe e me fazes tão bem? Devia ser proibido! Amores assim deviam morar do lado, como dizem que o pecado mora.

O dia do prato vai chegar.. E eu vou esquecer quando tudo foi diferente.

Meu Besta, meu peixinho, meu feio, meu baixinho, meu gordo, meu namorado, meu tudo. Minha vida *o*

EU TE AMO.
nem mais, nem menos. Mas com tudo que eu posso.

Petit Gateau.

Borboletas no estômago existem! E elas estão frenéticas.
Não pararam de voar desarmoniosamente dentro de mim desde que entraste na minha vida por aquela janelinha do messenger.
E eu sei que não é empolgação de momento, nem desdém por me chamares de besta pra baixo, como eu te disse: "se não for amor, ainda não inventaram um nome pra isso"
Até escutar teu nome me alegra gratuitamente e ver a janelinha no msn subindo contigo lá "><", todo besta, coloca um sorriso mais besta ainda nessa minha cara feia e gorda.
E a cara mais linda que fazes quando me olha, enfraquece esse meu coração que doutrinei por toda a vida a ser tao duro.

Eu tentei. Tentei de todas as formas ser fria, como sempre fui, ms você foi tão quente, como nunca foram, que derreti.
Contigo eu acredito em tudo: amor sem aparências, em um futuro bom, apesar do mundo tá desmoronando a minha volta, e que a gente pode ser feliz em qualquer lugar, seja num buraco ou no infinito da bestadisse.

Te amo inacreditavelmente.
E com você sou mais feliz. <3

Mostre-me um homem,

Aaaaaai, engraçado como existem pessoas que nos fazem bem pelo simples fato de existirem.
Não preciso falar com eles todo dia, nem vê-los sempre, claro que dá aquela saudade quando se afastam, mas é aquela saudade boa de se ter, porque sei que eles tão ali. Não preciso conversar com eles o tempo todo em que estamos juntos, mas sei que o silencio nunca é constrangedor e a gente fica bem juntos até sem falar nada. Esqueço dos problemas e ainda assim, eles me dão as soluções.
São pessoas que talvez não tenham a minima noção do quanto se tornaram e são importantes pra minha vida e sanidade mental. Me tiram da merda diariamente sem fazer nem ideia disso, afinal meus problemas são meus e pra todos os efeitos, eu to sempre óóóótima. :x

Àquelas pessoas que sabem que me fazem sorrir, gargalhar, pensar ou qualquer coisa que me acrescente e que me tire da rotina, seja pessoalmente (Lili, jéssiquinhas, bia, preto, andreza, lúciferzinha, Piriguete, giku emo, os mau-carateres da minha vida em geral, os parceiros de crime e etc), por telefone (ai, minhas ligações interurbanas [rainha, Lilo e Lyssa]*-*) ou por orkut/msn (Mandika, Ceci, Bifê chefe e Bifê II; ou nos dois meios simultaneamente [bombom Dlç]).

Esse é só um pequeno tributinho às minhas felicidades diárias e contínuas. Aos meus venenos anti-monotonia. ♥

"Mostre-me um homem que não seja escravo dos seus amores".

Hands Clean.

Ai, minhas vontades que vêm do nada.




Vontade de correr na chuva torrencial sem pensar em nada; vontade de ver as pessoas que tanto me fazem falta; vontade de pegar um rumo sem volta com destino à lugar nenhum, de fugir prum lugar bem looonge, deitar na rede e tomar água de côco; vontade de esquecer de tudo que eu insisto em lembrar; vontade de comprar flores; vontade de fazer mais um milhão de novos amigos; quero abraços demorados e beijos infinitos; vontade de escalar montanhas e de pular de cima delas, não pra morrer, mas pra sentir aquele frio; vontade de andar pelada ouvindo música francesa; vontade de viajar o mundo em uma semana; vontade de fazer caminhos de migalhas de pão pra me acharem; vontade de andar de bicicleta em um caminho sem obstáculos; vontade de que tudo seja sempre perfeito como realmente é.

Tenho vontade de saber mais, me importar menos (se possivel) e continuar exatamente assim.
Por que por mais que eu sempre deixe de fazer algo a qual tenha vontade, eu nunca me senti tão bem dentro da minha própria pele.


Experimente se sentir assim.

(Mastercard não cobre. xD )

Nostalgia

Por que conforme o tempo vai passando, a intensidade das coisas boas diminuem e as preocupações com besteiras aumentam?

Lembra como era legal quando a gente era criança e corria na chuva(dane-se a gripe que pode te impedir de assistir aquela palestra que vale ponto), andava descalço, morria de amores (não aqueles amores que quase levam ao óbito mesmo!), quando a gente passava sabonete no chão e deslizava, brigava e fazia as pazes no mesmo dia (sem mágoas), ria de qualquer besteira sem ser taxado se retardado, ficava uma semana sem dormir quando o natal tava chegando (apesar de eu ser judia) e besteiras desse tipo que faziam a gente tão feliz...

Não que eu tenha que dar saltinhos quando eu ver aquele menino passar a duzentos metros de distância, tampouco dar gritinhos histéricos e bater palmas que nem uma foca quando o menino do "meu primeiro amor" dá aquele selinho xoxíssimo na menina.
O que eu falo de intensidade são as pequenas coisas que faziam a gente tão feliz e que eram enfatizadas ao ultimo grau e que agora a gente não dá a mínima importancia.

Não seria por isso que hoje em dia a gente tenha que fazer as maiores loucuras (essa palavra me traz lembraaaaaanças..) pra se sentir feliz e algumas pessoas simplesmente nem assim se sentem felizes?

Eu dou valor pras coisas simples.
E sou feliz demaaaais!

RESTART

Pela primeira vez na vida, o ano começou tão bem que até dá medo.
As coisas imaginadas se realizaram, as mudanças foram todas positivas..
Talvez seja um pouco tarde pra se falar em resoluções de fim de ano, mas acho que o que tem feito esse ano bom é que não houveram resoluções.

Não comecei um ano presa a coisas do tipo: "vou melhorar minhas notas", "vou emagrecer 10 kg" ou "vou arranjar um namorado" (depressivo quem coloca relacionamentos em resoluções, mas enfiim..), simplesmente me submeti a mudanças internas e que não foram estabelecidas no estourar dos fogos a meia-noite. Mudanças que não se aprendem em livros de auto-ajuda e coisas do genero, e sim aquelas que se tornaram necessárias se eu não quisesse me ver uma frustrada que não esquece o passado e vive de coisas que não vivem de mim (leia-se, pessoas que eu sempre critiquei).

Deixei as coisas acontecerem e me livrei de tudo aquilo que eu priorizei antes de mim mesma, porque eu percebi que eu não posso me submeter a coisas e pessoas que façam eu esquecer de mim.

O melhor de todos os acontecimentos foi poder me livrar do ressentimento que eu tinha, pode parecer até exagero, mas a magoa pesa, e mágoa de 11 anos pesa demais. Eu ouvi a verdade dela, ela ouviu a minha. Eu desculpei e pedi desculpa. E o meu travesseiro tem agradecido...
E eu não perco mais meu precioso tempo discutindo ou demonstrando o quanto algumas coisas me atingem, tem gente que chama isso de conformismo, outras de idiotisse e sangue de barata, mas eu chamo de "tenho mais o que fazer".
Porque eu vi que nenhuma briga me acrescentou e que quando demonstro o quanto certas pessoas tem dominio sobre mim, elas sempre se fazem disso e eu não me permito mais ser step de ninguém.

Talvez minha resolução inconsciente tenha sido amor-próprio.
E se foi, tá cumprido.

Check. :D